Dirty Little Secret
   Liz & Nath'

Rapidement, je sortais de chez moi avec ma clé usb dans la poche. Aujourd'hui était un bon jour. Pas un jour normal et simple comme les autres. Cela faisait partie d'une routine que j'ai depuis quelques temps déjà. C'est le jour où je partage une nouvelle avec le journal du coin. La première fois j'y ai été sans conviction. J'ai rencontré une pigiste qui a éclaté de rire en me voyant arriver mais qui a quand même lu ce que j'avais apporté à l'écrit. Finalement, elle a transmis ça à ses collègues qui m'ont dit qu'on me téléphonerait si jamais ils comptaient l'utiliser. Que c'était rare, mais que ce que j'avais produit n'était pas mal du tout, surtout pour une première.

On m'avait rappelé. J'avais trouvé ça cool, j'en avais parlé à Adele, elle était la seule à être au courant. On avait célébré ça en allant en soirée et j'avais fini totalement raide, au point de ne plus savoir pourquoi j'étais sorti à la base. Mais cela m'importait peu à vrai dire. Le lendemain matin, ma nouvelle avait été publiée sur papier. Bien sûr, j'utilisais un pseudonyme. Je ne voulais pas être reconnu, je ne souhaitais pas que mes acheteurs peu licites sachent que j'étais capable d'écrire pareils trucs. Pour eux je devais rester une petite frappe dure, prête à se battre si ils me cherchaient des poux dans la tête. Alors écrire des histoires de suspens, d'aventures, d'amitié, d'amour parfois, ce n'était définitivement pas bon pour ma réputation.

C'était d'ailleurs un secret. Je ne voulais pas que les gens sachent. C'était mon côté le plus vulnérable probablement. Mes rares proches au courant disaient que c'était l'expression de mon côté sensible, de ce que je ne me permettais pas de ressentir ou d'exprimer dans la vraie vie. Cela rendait probablement mes écrits plus touchant plus vibrants, plus vrais en définitive. Je n'ai jamais eu d'avis sur la question. Écrire a toujours été quelque chose de libérateur, que j'ai apprécié dès le moment où je m'y suis mis presque par hasard. Bien sûr, avant ça je lisais beaucoup, je lis toujours. Tranquillement, chez moi, de la littérature, des romans poubelles, des fictions sur le net. Tout est intéressant à lire, tout peut être source de réflexion pour n'importe quoi à quoi les situations peuvent être transposées.

Tranquillement, habitué, je finissais de fumer ma clope. Je ne me pressais pas. Depuis le temps je savais très bien à qui donner mon travail, avec qui j'allais passer un quart d'heure à le corriger pour que se soit dans un style plus adapté au journal, et qui me dirait que je recevrais mon virement comme d'habitude. C'était une coutume que j'adorais depuis le début. Et cela me sortait de mon monde habituel. Une fois ma cigarette terminée, je prenais l'escalier et atteignais rapidement le troisième étage retrouvant Rose, celle qui avait ris la première fois et qui était maintenant reporter. Je lui tendis la clé usb pendant que nous discutions et elle ouvrait le fichier en me disant de prendre une chaise. La partie intéressante commençait. Je voyais bien qu'elle avait toujours un tas de questions sur moi mais qu'elle n'osait pas car elle savait que je n'aimais pas répondre. Alors elle ouvrit le document et se mit à lire tranquillement pendant que je récupérais un tas de photos sur son bureau me mettant à les regarder.

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Je continuais de regarder les photographies tranquillement. Rose ne me priant pas de les poser alors c'était que s'était autorisé. Habituellement elle m'aurait hurlé dessus si j'avais mis la main sur quelque chose de confidentiel. Et comme je dois ma publication à sa petite personne j'évite toujours de la mettre en rogne. D'autant plus qu'elle avait depuis la mission de corriger avec moi mes productions. Sympathique, elle corrige toujours mes fautes d'orthographe en me donnant des astuces pour éliminer les petites coquilles qui reviennent le plus souvent. Du reste, elle me demandait de temps en temps de revenir sur une phrase ou un autre pan de la nouvelle qui lui semblait difficile à comprendre pour le lecteur. Ensemble nous travaillons calmement alors que je continue de regarder les photos jusqu'au moment où une voix familière me fit sortir de mon habitude et me plongeait dans une semi-torpeur.

Personne ne sait pour l'écriture. Hormis ceux qui me sont vraiment proche. J'aimais bien Elizabeth. Mais elle n'avait jamais fait partie de ceux avec lesquels je comptais partager mon secret, à moins d'être bien trop bourré pour éteindre mon ordinateur alors qu'elle est dans mon lit. Soudainement je me retrouvais raide sur ma chaise et déglutissais difficilement fixant la blonde et me sentant comme un animal prit au piège. « Elizabeth... Tu travailles ici ? » je demandais choqué totalement incapable de politesse pour le moment. Elle connaissait Selen ce qui signifiait qu'elle avait à voir avec le journal, tout comme moi. Fichu, c'est ainsi que je me sentis immédiatement. Comme un animal sans son pelage, mis à nu involontairement. Probablement surprise par mon timbre rendu plus aigu par le stress Rose lève enfin les yeux de son écran. Je regarde Rose un moment, la suppliant pour de l'aide mentalement mais elle finit par m'enterrer en déclarant simplement : « Mon plus jeune écrivain et ma plus jeune photographe. Vous vous connaissez ? Le monde est petit non ? » Je me prenais le visage entre les mains totalement mortifié et regardais la traitresse retourner à son écran plus concentrée que jamais. «  Pourquoi prendre la peine d'écrire avec un pseudo si tu me balance à la moindre occasion Rose ? » je demandais irrité avant de me lever en secouant la tête définitivement débouté de ma journée qui s'annonçait plus intéressante qu'une journée lambda. Tu parles ouais. Mon plus grand secret révélé à la fille avec laquelle j'ai probablement le plus couché de toute ma vie. Génial. Et moi qui aimait le fait qu'on soit sur la même longueur d'onde. Je n'imaginais pas du tout qu'on se retrouverait à travailler pour le même endroit. Quelle poisse.

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Plus d'un trouverons ma pudeur vis à vis de mon amour de l'écriture ridicule. C'est d'ailleurs ce que je finis par lire sur les traits d'Elizabeth. Et cela m'énerve même si je ne le montre pas. Je ne veux pas être compris dans mon envie, mon besoin de cacher cette part de moi. Cela ne me semble pas nécessaire, et de toute façon ça me forcerait à parler à d'autres de tout ça. Et je n'aime pas. Je partage mon travail car je trouve ça ridicule de laisser trainer un tas d'histoire sur mon disque dur. D'autant plus que ça me fait un peu d'argent, et que depuis que Rose m'aide à corriger mon travail je peux sentir que j'évolue. Néanmoins, je ne veux ni de la reconnaissance, ni être connu pour cela. Bien sûr, Rose me dit que les retombées sont plus positives que négatives sinon ils ne continueraient pas à me publier. Mais je ne veux rien savoir d'autre. Il parait que j'ai parfois des gens qui écrivent pour parler de mes nouvelles, mais je ne veux rien en savoir non plus. Je laisse à Rose le soin de s'occuper de ça. Je ne veux pas être un écrivain, je ne veux pas être repérer et écrire des livres qui seront adaptés en films. Même si c'est une ambition tout à fait honorable, je n'écris que pour me libérer, un exutoire personnel, terriblement intime car il contient plus de moi, plus de substance que tout ce que je me permet de révéler aux autres. Même mes amis les plus proches n'en savent pas autant sur moi que ce que je dépose dans mes écrits. Alors ça me gêne, ça m'embarrasse, ça m'agace que Liz soit au courant. Parce que ça veut dire qu'elle peut lire, qu'elle peut tenter de me décoder. Et je ne le veux pas. Par principe, mais aussi parce que j'apprécie sa compagnie plus que je ne le devrais. En comprenant ce que je suis elle disparaitra à coup sûr et je n'ai pas vraiment envie de la voir disparaitre de mon paysage.

« Je... ça peut te sembler anodin mais ça ne l'est pas pour moi.  » je me contente de répondre boudeur alors que Rose lui réponds qu'elle n'a pas besoin d'elle pour le moment et que les photos étaient parfaites. Puis elle salue Elizabeth et m'interpelle sur un détail. Alors que la blonde commence à décamper, je foudroie la journaliste du regard. « Comme tu as la langue bien pendue je suppose que tu te débrouilleras seule. E-mail moi si tu as vraiment besoin de moi. » je lui réponds avant de me lever et de prendre congé d'une façon très peu polie. Mais je n'en ai rien à faire, elle m'a juste balancé à Elizabeth comme si de rien était, comme si c'était normal de tout dire à tout le monde. Non mais vraiment, qu'est-ce qu'elle peut être gonflée celle là. En un rien de temps je rattrape la blonde. C'est une question de survie, j'en suis conscient. Rapidement je me saisis de son bras en tentant d'être aussi doux que possible dans une telle manœuvre. L'effet escompté se produit elle se tourne vers moi. « Il faut qu'on parle. » je me contente de prononcer ne souhaitant pas m'exprimer devant les gens du journal. Je lui montre l'ascenseur avec un signe de la tête attendant son approbation pour  m'y diriger en sa compagnie.

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Simple. Simple et sans histoires. C'est ainsi que j'ai toujours qualifié ma relation avec Elizabeth. Liz et Nath ou comment être sur la même longueur d'onde à propos de notre non-relation. Les choses ont toujours été claires. Il y a toujours eu des nons dits, car il y a des choses que l'on refuse de se dire et on est d'accord avec ça. Il n'y a jamais eu de rendez-vous galant parce que ce n'est pas ce qu'on souhaite. Nous ne sommes pas exclusifs et nous ne nous voyons pas de façon programmée autrement que pour un 5 à 7 rapide et exutoire. Jamais je n'ai eu à me soucier de la voir rester chez moi à me supplier de devenir ma petite amie. Jamais collante, jamais chiante. De mon côté j'ai toujours essayé d'être aussi compétent qu'elle dans ces domaines. Et cela fonctionne. Bien, très bien même.

Elle porte ses secrets, moi les miens. Nous le savons pertinemment. L'un en l'autre on se retrouve. Alors que d'apparence nous sommes totalement opposés. Aussi halé qu'elle est pâle, aussi brun qu'elle est blonde, et avec les yeux aussi foncés que les siens sont clairs. Nos physiques sont aux antipodes. Nos façons d'être avec les gens que nous ne considérons pas comme un flirt éventuel aussi. Elizabeth est douce, comique, accessible, agréable, marrante, tant que l'on ne songe pas à s'attacher à elle car elle fuit. Moi, je suis distant, froid, un peu asocial, mais très proche des rares personnes faisant partie de ma vie même si j'ai toujours lutté contre mon attachement. Si différents mais si semblables. Nous sommes tous les deux des enfants perdus. Oui. Probablement un peu comme dans Peter Pan. J'ignore ce que cache le voile derrière ses prunelles, mais je sais qu'il y a un élément déclencheur. Il y a quelque chose qui fait qu'elle a rejoins mon côté de la rive. Et je ne m'en plains pas. De nombreux auteurs disent que notre souffrance fait ce que nous sommes. Elle serait probablement bien plus équilibrée sentimentalement si elle n'avait pas vécu ce qu'elle a vécu. Et autant dire qu'elle m'aurait déjà craché au visage en me traitant de gougeât.

En dépit de notre ressemblance, en dépit de ce point d'ancrage qui me rassure chaque fois que nous sommes ensemble. Je ne peux me résoudre à lui confier tous mes secrets. C'est comme un manquement à notre promesse. C'est comme dire à quelqu'un que je l'aime peut importe le sorte d'amour dont il s'agit. C'est une déclaration sur ce que je suis. Une part de ce que je suis que je ne suis pas prêt à dévoiler. Et que je refuserais peut-être toujours de dévoiler. Alors que mes amis disent toujours que c'est ce qu'il y a de plus beau en nous qu'on extériorise par l'art. Tant pis. Je suis probablement trop dysfonctionnel pour être aussi pudique.

Finalement, nous nous retrouvons dans l'ascenseur tous les deux. Un peu perdu dans mes pensées, et ne sachant pas comment aborder la chose je reste silencieux. Jusqu'au moment où elle prends la parole. Je me rends compte qu'elle semble tendue et je me demande pourquoi, ne comprenant pas du tout. Le silence s'installe parfois entre nous sans qu'il semble la déranger habituellement, peut-être grâce à l'alcool qui sait. « De mon travail ici... Enfin plutôt du fait que j'écrive. Personne ne doit savoir. Tu as compris ? C'est... je ne veux pas que tu en parles. Si c'est un secret à la base c'est pour de bonnes raisons. »

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Bien sûr. Elle ne comprends pas. Je ne peux pas vraiment la blâmer. Alors qu'elle tire sur sa clope, je garde mes mains dans mes poches les enfonçant autant que je peux tout en grimaçant légèrement. Je n'ai définitivement pas envie que sa colocataire soit au courant de mes agissements. Elle ne peut pas me supporter car je suis une mauvaise influence pour Elizabeth. Du moins d'après elle, pourtant elle doit connaitre les penchants pour le non-attachement de sa colocataire. Alors je me dis que c'est après moi qu'elle en a, et je ne m'en formalise pas. Enfin, sauf quand je suis chez elle ça m'embête royalement alors je tente de rentrer dans ses bonnes grâces. Mais de là à lui confier mon plus grand secret, jamais de la vie. On a pas élevé les cochons ensemble non plus.

Légèrement dépité, je secoue la tête ne sachant quoi lui répondre pour la faire revenir à la raison. Et je finis par m'agacer de tout ça. Las de ne pas être compris alors qu'habituellement je me fiche que l'on me comprenne ou pas. Sans doute parce qu'il s'agit d'elle, sans doute parce qu'on se ressemble un peu malgré tout et que je m'attendais à ce qu'elle comprenne. Sans doute parce que mes expectations à son sujet sont plus hautes que ce à quoi je m'attendais, que celles que j'aurais dû m'autoriser. Mais le mal est fait si je puis dire, et cette intolérance dont elle fait preuve me blesse et me pique là où ça fait mal. Je réagis alors comme je le fais toujours. Car si j'ai retenu une seule chose de l'orphelinat : La meilleure défense c'est l'attaque. Alors c'est ce que je fais, j'attaque. « Je m'en fiche de ce qu'elle pourrait penser. T'as juste pas intérêt à en parler. C'est ma vie privée, ça ne concerne personne, tu n'aurais même pas dû être au courant. » je lâche cette phrase, acerbe, totalement écœuré de ce que je viens de dire au bout de trois secondes, mais je ne peux reprendre mes mots. Et au fond, n'est-ce pas mieux d'avoir une telle réaction. Car avoir des attentes de quelqu'un signifie qu'on est sur la pente de l'attachement et c'est quelque chose que ni elle ni moi ne pouvons nous permettre.

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Mes mots ont plus que l'effet escompté. Bien sûr à présent elle ne pipera pas mot. Néanmoins, elle s'en va l'air agacée après m'avoir bien rembarré. Je reste sur place un moment totalement abruti par ses derniers mots. Elle n'a pas tords. Je ne suis pas du genre à m'exciter de façon injuste avec mes amis. Mais sommes nous amis ? Est-ce que mon comportement lorsque je la croise de façon aléatoire doit être celui de deux personnes s'entendant bien, de deux personnes se croisant en soirée, de deux amants occasionnels... ou presque réguliers ? Je n'en ai aucune idée. A vrai dire, sobre, j'ai beaucoup plus de mal à visualiser ce que je fais avec elle. Cela me parait bien trop proche d'une relation risquée soudainement, et je me demande comment est-ce que l'un et l'autre on a pu se laisser aller à s'habituer à cette routine simple et accommodante. L'homme à ce vice, s'accommoder et apprécier ce qu'il aime à force d'habitudes.

Un instant, je me dis que c'est pas plus mal que ça mettra de la distance entre nous. Que je me ferais pardonner lorsqu'on aura bien trop d'alcool dans le sang pour que je puisse penser que ça m'embête outre mesure parce que je suis déjà attaché à elle. Toutefois, je n'ai pas le temps de me dire que c'est une bonne idée que Rose tousse derrière moi un air désapprobateur sur le visage. Quelle plaie aujourd'hui celle là. Bien sûr, elle me fait la morale en me serinant que ce n'est pas gentil du tout de parler comme ça à quelqu'un d'aussi sympathique et agréable qu'Elizabeth et que si elle en a parlé c'est parce qu'elle la connait tout de même et qu'elle sait qu'elle n'est pas du genre à éventer les informations à tord et à travers. Je croise les bras et boude, réaction totalement puérile mais je suis agacé et je me retiens de toutes mes forces de ne pas envoyer bouler Rose qui fini par dire que ce n'était tout de même pas très délicat de sa part de révéler une part de ma vie à quelqu'un d'une telle façon. Elle m'explique alors qu'elle a finit de relire ma nouvelle et qu'après une relecture pour orthographe elle sera envoyée à l'édition. Puis elle retourne vers l'ascenseur en me lançant qu'Elizabeth travaille au Starbuck au quoi de la rue, si jamais je n'étais pas au courant. Je secoue la tête en guise d'au revoir et sors une cigarette de mon paquet en me mettant en route.

Je suis déjà en centre ville lorsque je me rends compte que je ne vais pas chez moi. Inconsciemment, je me suis dirigé vers le Starbuck. Je maudis Rose, puis je me maudis moi aussi. Comment est-ce que je peux être aussi impacté par le fait d'avoir pu blesser la blonde avec ma réaction un peu rustre. Je soupire, énervé contre moi même, surtout contre ce que ma consciente tente insidieusement de me dire et que je m'évertue à repousser tout de même. Terminant ma troisième cigarette, je me dis qu'il serait tout de même temps d'enter à l'intérieur si je veux que se soit fini avant ce soir toute cette histoire. Je soupire, hésite, tiens le loquet et manque de faire demi-tour quand une femme derrière moi s'éclaircit la gorge pour me faire comprendre qu'elle veut renter. Je la laisse passer et fini par entrer, penaud.

Rapidement, j'observe les employés et constate qu'une crinière blonde s'éloigne et passe une porte inscrite "Réservé aux employés". Je grimace, et tente de me dire qu'elle ne m'a pas vu et qu'elle ne bat pas en retraite pour m'éviter, mais il m'est difficile de le croire. Peut-être par égocentrisme, oui, sûrement à cause de ça. Tranquillement, je m'avance vers le comptoir et regarde le badge de l'homme qui me demande ce que je veux, Jim. Je fixe le menu une seconde et fini par lui répondre en haussant les épaules « Un café, noir. Vous pouvez dire à Elizabeth... » il me regarde alors que j'ouvre et ferme la bouche avant d'attraper un marqueur et une serviette en papier puis j'écris rapidement quelques mots "Désolé, j'ai été idiot. Tu veux bien venir me parler ?" je regarde ce que j'ai écris peu satisfait puis soupire et reprends alors que Jim me regarde avec un air assez intrigué « Vous pouvez lui donner ça, s'il vous plais ? » il hoche la tête et je le laisse aller faire passer le message et préparer mon café pendant que je sors un billet pour régler.

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Je bois mon café d'une traite et je m'essuie les mains sur mon jeans. Bon sang ce qu'elles peuvent être moites. Je déteste devoir m'excuser. A vrai dire, je ne le fais jamais, pratiquement jamais pour être exacte. Seulement avec les personnes que je considère comme étant ce qui se rapproche le plus d'une famille pour moi. Et autant dire qu'ils se font rares ces derniers jours hélas. Je soupire en sentant le café me rester sur l'estomac, autant pour moi j'aurais mieux fait de prendre mon temps puisque Elizabeth risque de me faire poireauté et de s'en aller par l'entrée arrière. Je suis presque certain qu'elle le ferait en plus. Puis je secoue la tête et me dis que je devrais partir. Que se serait probablement une bonne coupure entre elle et moi qui commençons un peu trop à nous connaitre. Ce genre de relation n'est jamais bon sur le trop long terme. Autant l'un que l'autre sommes sûr de nous, mais j'ai peur qu'on finisse par se foutre en l'air malgré nous. En dépit de notre promesse tacite.

En dépit de mon conflit interne, je ne peux m'empêcher de ressentir un étrange sentiment de soulagement en la voyant s'approcher de moi avec deux tasses à la main. C'est plutôt difficile à décrire, j'ai l'impression d'avoir une soupe chaude dans l'estomac et que c'est noël, vraiment étrange. Mais je préfère repousser cette idée et secouer la tête plutôt que de m'y attarder. Quand je suis en "mode" écriture je pense bien plus que je ne me l'autorise et j'aurais mieux fait de ne pas la croiser dans cet état là parce que je suis... sans doute un peu trop la partie de mon être que je ne veux pas révéler au monde.

Finalement, elle s'assied face à moi sans mot, après m'avoir déposé un café fumant juste en face de l'ancien. Je pose ma main dessus et savoure la sensation de picotement dans mes doigts à cause de la chaleur que cela dégage. Elle ne rompt pas le silence entre nous, et contemple sa boisson chaude, aussi je me laisse aller à l'observer avec un peu plus d'attention qu'elle ne me laisserait le faire en temps normal. Même dans son habit de serveuse il émane d'elle la même chose, une malice, une bonté, une beauté un peu sauvage car indomptable. Je secoue la tête et soupire avant de me lancer, me persuadant que j'ai les mains humides à cause de la chaleur du café. Oui, c'est ça.

« Je... j'ai été con. Enfin, je le suis tout le temps, mais c'était encore pire tout à l'heure. Je suis désolé, j'aurais pas dû m'en prendre à toi comme ça. C'est juste que c'est... un point sensible et même si ça te parait fou j'aime pas trop en parler. » je tente de m'expliquer en me mordillant la lèvre tout en évitant de la regarder à mon tour. La vitrine me semble définitivement très intéressante alors que je me confonds en excuse plus que je ne l'ai jamais fais depuis des années. Mais il faut se rendre à l'évidence, cette fille et moi ce n'est pas comme le reste. Je me refuse à dire que c'est spécial, même si, soyons un peu honnête quelques instant, ça l'est.

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Je suis sous le choc lorsqu’elle me dit que sa réaction était débile aussi. Un quart de seconde j’hésite à ne rien dire et à hausser les épaules histoire que l’affaire soit classée. Néanmoins, je sais que ce n’est pas correct. Et si j’en ai rien à foutre d’être totalement incorrect avec les autres, là ça me fait carrément chier de finir notre « dispute » comme ça. Parce que c’est Elizabeth, parce qu’elle est comme moi en plus sympa et parce qu’elle ne mérite pas ça et que j’en suis conscient et prêt à l’assumer pour une fois. Je m’apprête à boire une gorgée de café puis me stoppe dans mon geste me souvenant que je me suis brûlé parce que l’autre était trop chaud alors je préfère prendre mon temps avec celui-là histoire de ne pas finir par avoir toute la bouche en feu. Je prends sur moi encore une fois et avoue « Tu parles, j’ai trouvé que tu avais résisté assez longtemps pourtant. A ta place j’aurais pété un plomb bien avant. Mais je ne suis pas un exemple de calme non plus… » j’ajoute avec un sourire espérant détendre l’atmosphère en évoquant mon caractère qu’elle commence à connaitre plutôt bien à force.

Un moment je fais tourner mon café autour de mes mains tranquillement histoire de ne pas tout me renverser dessus. Je ne sais pas trop quoi dire, c’est étrange de la voir comme ça, sans que ni l’un ni l’autre ne soit dans un état second. C’est presque trop vrai. On est trop nous habituellement lorsque l’on a bu. Etre confronté à l’autre alors que l’on tente de conserver les apparences le reste du temps est un peu étrange. Je me demande si elle ressent la même chose, et je décide d’être sincère comme je l’ai toujours été avec elle au fond. Même si je suis parfois maladroit, brutal, et un peu con il faut l’avouer. « C’est la première fois qu’on se croisait dans un contexte pas… festif. » je déclare ayant l’impression d’énoncer l’évidence avant de reprendre ayant peur de passer pour un débile « Ça fait bizarre, comme si la nuit nous protégeait au fond et qu’on était plus vraiment ceux qu’on acceptait d’être au cours des soirées, alors qu’on est toujours les mêmes personnes au fond. » je me rends compte que je suis encore plus prolixe que quand je suis bourré et ça finit de m’effrayer. Cette fille a vraiment une mauvaise influence sur moi. Je me pince l’arrête du nez et grimace avant de conclure « Après c’est peut-être que moi qui ressent les choses comme ça… ».

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Je ne peux m’empêcher de sourire lorsqu’elle aborde mon caractère et je hausse les épaules. Oui. Elle est gentille. D’ailleurs cela m’étonne, ce pan de son caractère. Comment fait-elle pour être gentille et à la fois si en marge de la normalité considérée par les gens. Elle est excentrique dans sa façon de vivre sa vie sentimentale ce qui est en décalage avec l’image qu’elle dégage. On ne dirait jamais qu’elle vire les mecs de son lit car elle ne veut pas s’attacher à eux. Oui, on ne dirait pas. Je m’ôte cette idée de la tête car cela fait mon affaire qu’elle soit comme ça. Même si parfois cela m’intrigue ce ne sont pas mes affaires. Définitivement pas mes affaires.

Je sous soulagé lorsqu’elle m’avoue être d’accord avec ce que je dis et je hoche la tête près à me remettre à parler lorsqu’elle me scie. Ses mots me blessent sans que je ne puisse rien y faire. Sûrement une mauvaise idée… D’être honnête, d’être les personnes que nous sommes vraiment. Pourtant je suis toujours honnête avec elle. Je ne vois vraiment pas le problème. Juste le fait qu’elle me repousse et me rejette sans vraiment oser l’avouer.
Inutile de faire le mec qui ne s’est jamais pris un stop. Comme tout le monde cela m’arrive, de temps en temps lorsque je suis intéressé et que je ne parviens  pas à intéresser la fille. Avec le temps c’est devenu rare. Car j’ai appris à dire ce qu’il fallait pour finir par mettre la nana dans mon lit et ce dans des délais acceptables. Après bien sûr, on m’a plus que souvent insulté parce que je ne suis qu’un mec comme les autres qui profite et qui les jette après. Je ne me suis jamais vanté du contraire alors j’avoue avoir du mal à prendre ces informations mal.  

Néanmoins, ce n’est pas le même genre de rejet. Là c’est… plus prenant. D’une façon dérangeante d’ailleurs. Jamais je n’aurais autorisé quelqu’un d’autre à m’atteindre d’une telle façon habituellement. Le fait qu’elle me traite comme ça en dépit de mes efforts préalables me gêne encore plus, me peine encore plus pour être plus précis. Aussi, désabusé je m’attèle à boire mon café en ne répondant pas pendant un long moment. Pire que de s’excuser, il y a. Avouer que l’on est blessé. Et j’ai assez mis ma fierté de côté pour la journée. Rapidement, je finis le café terminant de me brûler la gorge au passage. Puis je sors un billet de ma poche et le pose sur la table avant de me lever et de la regarder. « T’as sans doute raison. Je ferais mieux de te laisser retourner travailler, sinon ton collègue risque de se rompre le coup à regarder dans notre direction. » je déclare sans conviction jetant un regard vers le curieux qui fait mine de ne pas regarder pour le coup.

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Je regarde le gars, Jim, différemment une fois qu’Elizabeth m’explique qu’il est jaloux parce qu’il n’a pas couché avec Elizabeth lui. Je suis surpris, car le mec ne fait pas totalement jaloux. Plutôt garçon étrange qui veut jouer les entremetteurs. Seulement, il n’a aucune idée du genre de relation que nous entretenons sa collègue et moi. D’ailleurs, les gens seraient probablement outrés par notre mode de fonctionnement définitivement peu orthodoxe. Haussant les épaules, je choisis de ne pas répondre à son assertion. Je ne suis pas de son avis, mais après tout ça n’est pas la question.

Debout me tenant devant elle, je me fais l’impression d’un parfait con. Je lutte contre une forte envie de m’assoir et de me plaindre de la façon dont elle vient de me traiter alors que je fais des efforts. C’est horrible. De ressentir ça. J’ai l’impression d’être l’un des personnages dont je décris les sentiments dans mes nouvelles. Et je ne suis pas ce genre de personne pathétique qui prends les choses à cœur ou qui est vexé quand une fille dit un truc. Je suis le mec qui s’en fou. Le mec qui cache le fait qu’il écrive même si c’est le seul moyen qu’il a de gagner honnêtement sa vie au fond. Je ne veux pas avoir l’air d’être normal. Car je ne le suis pas. Même si j’ai cette étrange sensation par la faute d’Elizabeth je reste moi. Ce gars incapable d’attachement car il a été abandonné par ses parents qui n’ont pas assez lutté pour rester en vie à ses côtés. Je leur en ai toujours voulu. J’en ai toujours voulu à la terre entière.

D’après la dernière psy que l’on m’à forcé à voir avant que je ne quitte le système, c’est parce que j’ai une peur panique de l’abandon. Bien sûr, je lui ai ris au nez. Mais pas en claquant la porte d’un air arrogant. Je lui ais ris au nez car comment ne pas avoir peur ? Se serait totalement en désaccord avec un quelconque instinct de préservation. Après le fait que mes parents soient morts et m’aient malgré eux abandonné, personne de ma famille plus éloignée n’a répondu présent pour s’occuper de moi. Alors merde, j’ai le droit de me sentir abandonné. Et c’est normal, plus que normal même que ça me fasse flipper. On a jamais cesser de me laisser tomber. Même mes potes de l’orphelinat ont tous joué les beaux afin de se faire adopter. J’étais le seul à ne pas vouloir être mis dans une famille que je devrais appeler ma famille à terme. Ma famille est morte, je suis seule, je le serais toujours. C’est comme ça, ce jeu d’hypocrite destiné à soulager les gens qui ne peuvent pas avoir d’enfants me donne la gerbe depuis tout petit. Alors je mordais, je faisais des gestes obscènes. Bref, mon possible pour les repousser. Parce que si je n’avais rien dis j’aurais bien pu être adopté. Aujourd’hui encore, je ne regrette pas. Je sais qui je suis, car j’ai refusé de devenir quelqu’un d’autre toutes ces années. Et même si une part de moi demeure brisée de ce fait, tant pis. C’est moi. Un point c’est tout.

La proposition d’Elizabeth me ferait presque sursauter alors que je me suis enfin décidé à prendre la poudre d’escampette. Je suis parfaitement conscient du sens de sa proposition. Elle veut remettre les choses à leur place. Sans doute avec beaucoup d’alcool, de cigarette, et de sexe. Elle me connait assez pour savoir que je ne dirais jamais non. C’est probablement le seul truc que je ne refuse jamais, ou presque. Parce que là, j’hésite un moment. Parce qu’elle m’a blessé. Et je me trouve ridicule et éloigne cette sensation avant de hocher les épaules. « Ouais, si t’es pas trop crevée. Tu veux que je passe te prendre ou qu’on se retrouve quelque part ? » je propose l’air faussement détaché. Toujours lui laisser une porte de sortie histoire de ne pas me faire blesser une fois de plus. Car je risque de péter un câble et de passer pour un mec sensible sinon.

Dirty Little Secret
   Liz & Nath'

C’est bizarre. Tout est bizarre aujourd’hui. Se voir à la lumière du jour, sobre, dans nos activités habituelles. Ce n’est pas nous. Ce n’est pas ainsi que l’on se connait, ni que l’on souhaite se connaitre. Jamais on n’a choisi de se poser ces questions-là. Quel travail tu fais ? Comment tu occupes tes journées quand tu n’as pas 3 grammes dans le sang ? Ce ne sont pas les choses qui nous intéressent. Les confessions sans aucun lien, s’avouer des choses que l’on ne dirait jamais aux autres parce qu’on ne sait rien de la vie de l’autre, coucher ensemble plus que raison parce qu’on est clairs là-dessus. Le lien nocturne nous unissant s’étiole au fil des minutes de cette journée. Le fait qu’elle ait découvert ma passion cachée a commencé à tout mettre en péril, le fait que je l’ai suivi et tenu à m’excuser n’a fait qu’aggraver les choses. Car il y a ce truc, qui existait peut-être auparavant mais dont nous n’avions pas conscience, il y a ce truc, ce truc qui fait qu’on ne s’en fou pas. Et Elizabeth est comme moi, alors que sais que ça lui fou mal au bide tellement ça l’effraie de ressentir ça, mais je sais aussi que ça la fait chier d’avoir à renoncer à notre pseudo-relation de soirées bancale.

Lorsqu’elle me parle de nous retrouver au même endroit que d’hab je hoche la tête tranquillement en signe d’assentiment. Ouais. C’est mieux ainsi. Une fois les choses re-situées peut-être que tout redeviendra normal. Je débuterais ma soirée de mon côté, et elle arrivera quand elle arrivera. On a qu’à se dire ça, oui, voilà, on se dit ça. « Ok. » je me contente de lâcher peut prolixe soudainement tout à mes pensées peut positives. Et étrangement, cela me donne envie d’écrire. Il est rare que ce qui se passe dans ma vie de tous les jours me donne envie d’écrire. Mais là, je ressens ce besoin, cette urgence d’être devant mon ordinateur et de laisser mes doigts donner vie à une histoire que je sens tranquillement se dessiner dans mon esprit. Une histoire que je ne publierais pas, quelque chose qui sera là pour moi. Oui, c’est ça. Il faut que je rentre, que j’écrive. Déjà concentré dans ce que je vais écrire j’ai du mal à me concentrer sur ce qu’elle me dit mais comprends que l’on se retrouve vers 23 heures en boite. Je hoche la tête, « 23 heures c’est parfait. Bon courage pour le boulot, a toute. » je souris en coin un quart de seconde et ne sait pas quoi faire d’autre alors je tourne les talons et quitte le café sans autre forme de procès, totalement perdu dans mes pensées et bien heureux d’avoir du temps devant moi pour coucher sur écran ce qui me vient en tête. Puis, je pourrais me vider l’esprit ce soir quoi qu’il se passe. Avec beaucoup, beaucoup trop d’alcool et de filles s’il le faut.

Dirty Little Secret
   Liz & Nath'

Une fois arrivé à la maison je quitte mes chaussures et ma veste puis me met en bas de jogging. Il fait chaud, j’ai presque l’impression d’étouffer. Je finis donc torse nu, sur mon balcon, mon ordinateur sur les genoux et la clope au bec. Le stéréotype du mec qui écrit quoi. Enfin, les tatouages et la barbe de trois jours en plus, bien évidemment. Je ne prends pas le temps de penser à ça néanmoins. Rapidement, je m’enlise, je me perds totalement dans ce que j’écris.
C’est pour ça que j’aime écrire. Moins cher que la drogue, moins risqué pour mes jours aussi, et pour ma liberté. Les lettres s’enchainent sous mes doigts habitués à pianoter sur le clavier à un rythme soutenu. Cela jouerait presque une mélodie à force. Comme si écrire était une chanson. Ce n’est pas une nouvelle cette fois. C’est plus brute, plus étrange. Au final, je me laisse totalement aller, et je sais sans avoir à réfléchir, et sans vouloir relire que c’est ce que je ressens. Avec mes mots, pas ceux du type qui veut se faire publier au journal du coin, non, les miens. Ceux que j’utiliserais pour parler. Pour décrire mes sensations. Enfin, soyons honnêtes, je n’exprimerais jamais ces choses-là. Ce n’est pas quelque chose que je fais, ce n’est pas quelque chose qu’on m’a appris. Garder les émotions pour soi. On me le répétait souvent à l’orphelinat. Garde tes émotions pour toi, souris, sois sage. Pour que quelqu’un veuille te prendre, pour que des étrangers deviennent ce qu’ils appellent une famille. Tout mes ressentis émergent aussi et je me rends compte que je tremblerais presque un peu. J’ai du mal à comprendre ce qui m’arrive avant de pouvoir trouver l’expression adéquate, à fleur de peau. C’est sans doute ça. Etre trop dans l’émotion, sans parvenir à se contrôler.

Une heure durant, j’écris sans m’arrêter, sans penser à la syntaxe, à l’orthographe ou à la ponctuation. J’écris comme ça me vient, j’écris presque pour rien. Puis je me sens mieux, un peu vidé aussi, mais plus léger. Alors je fume une dernière cigarette en enregistrant le fichier après l’avoir mis dans mes dossiers, et j’éteins. Je regarde les gens passer depuis mon balcon tout en tirant sur ma cigarette tranquillement et je sais que je dois me lever pour aller faire un peu de sport. Puis je me doucherais, mangerais un bout et irait m’alcooliser dans un bar avant d’aller au club. Ouais, ça sonne comme un plan.


Le temps passe plus vite que prévu. Je boxe pendant une petite heure dans mon coin, m’entrainant et me vidant la tête encore plus. Je me sens plus léger une fois délesté de toutes mes toxines puis rentre me doucher rapidement avant d’avaler un plat préparé une fois n’est pas coutume. Je gagne alors un bar en compagnie de quelques potes qui travaillent le lendemain et ne veulent pas rentrer trop tard. Tant pis, la boite et les filles se sera pour moi seul. A l’heure, je rentre en boite déjà pas trop mal alcoolisé. Et je me dirige vers le bar à la recherche d’une tignasse blonde. Elle n’est pas là. Un moment je pense à rentrer à la maison puis on m’offre un verre, et je me remet à boire. Rapidement je dois supporter celle qui m’offre les verres. Une jolie brune qui tente toujours de me faire des avances. Je jurerais qu’elle veut me mettre dans son lit depuis le temps. Elle me propose de danser, je scrute une dernière fois les environs. Puis, énervé par la défection d’Elizabeth je me laisse entrainer sur la piste. Elle veut me poser un lapin, tant pis. Enfin… si cela comptait si peu ça ne me ferait pas autant chier non ? L’alcool me donne des difficultés à réfléchir et quelque part en moi, quelque chose me dit que c’est mieux ainsi. Je me laisse alors entrainé dans une danse lascive même si ça ne me plais pas plus que ça. La fille semble bouder un peu au départ de ne pas me faire plus d’effet que ça, mais je n’y peux rien. Je ne suis définitivement pas dans le coup ce soir.

Après quelques chansons elle semble reprendre goût à me coller de façon suggestive et je ne comprends pas. Enfin, pas au début. Au bout d’un moment, je constate qu’elle ne cesse de jeter des regards vers le bar, avec un air très satisfait. Je m’imagine qu’il s’agit de son ex et par curiosité je tente d’apercevoir le pauvre gars… Et je tombe finalement sur la tignasse blonde que j’attendais éperdument. Et c’est putain d’étrange. Quand je la vois, remarquant immédiatement qu’elle est énervée, j’ai comme l’impression de pouvoir respirer mieux, de voir plus clair. Mes descriptions de l’après-midi me reviennent et bien que je ne veuille pas en avoir conscience je ne peux pas le nier. Immédiatement je suis attiré par elle, et je m’éloigne de la brune une fois la musique terminée pour aller la rejoindre au bar. Je m’assois à côté d’elle sans rien dire et la fait resservir par le barman en me contentant d’un soda pour éviter d’aller gerber. Au bout d’un moment, je lance « Quoi de neuf ? » d’un ton faussement détendu avant de rire de l’idiotie de la situation.

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   Liz & Nath'

Elle me regarde, je la regarde. Bref, on se regarde. Je me sens euphorique et reconnait la signature de l’alcool. Le barman m’a mis une petite paille bleue ciel dans mon verre. Je la jette toujours d’habitude, ce soir je trouve ça révolutionnaire cette paille. Alors je sirote mon coca avec. Ça pique, drôlement ce truc. Enfin ça fait si longtemps que je n’ai pas bu un soda non-alcoolisé que cela ne m’étonne presque pas d’être surpris par ce piquant. Elizabeth est à côté, me regardant toujours. Et je me sens mieux. Parce qu’elle ne m’a pas posé un lapin. Parce qu’elle est venue, et que depuis que je suis à côté d’elle, elle est plus énervée. Je la calme comme elle me calme, et c’est aussi flippant que rassurant, enfin je crois. Finalement, elle me répond et je suis totalement attentif. Ce qu’elle dit n’a rien de totalement transcendant.

Mais elle me raconte, alors j’écoute. Il me faut un temps pour tout bien comprendre comme l’alcool diminue probablement ma conduction axonale. Mais je hoche la tête en souriant, puis arrête de sourire parce que je dois avoir l’air d’un débile. « Moi, j’ai écris pendant un moment, puis fais du sport, et ma douche aussi. Après j’ai été au bar pour attendre 23 heures, j’ai bu un coup. Et je suis venu ici, et comme je m’ennuyais j’ai bu beaucoup de coups. » je réponds calmement signalant discrètement le fait que je l’aie attendu comme un con. Cela m’a vexé sur le moment, mais maintenant qu’elle est là je m’en fou un peu. Demain je regretterais probablement de ne pas l’avoir snobée parce qu’elle m’a fait attendre. Mais tant pis. Je suis là, elle est là, et tout est normal. Enfin, je suis bourré, elle, elle le sera bientôt.

Je tourne la tête alors qu’elle me parle de la brune, et je croirais entendre un soupçon de jalousie dans sa voix. Automatiquement, je souris de nouveau. En coin cette fois, parce que j’aime ce genre de chose. C’est pas bien, parce que c’est synonyme d’attachement, mais j’aime le fait qu’elle soit jalouse de l’autre gourdasse sur la piste. D’ailleurs je lui fait un signe d’adieu auquel elle répond par un doigt d’honneur. Je me retourne vers Elizabeth avec un air faussement triste « Je pense qu’on vient de rompre. Il va falloir que je trouve quelqu’un pour profiter de ma vulnérabilité d’homme que l’on vient de larguer ! » je m’exclame avant de retourner à mon coca bu à la paille. Ca a une autre saveur d’ailleurs à la paille. Bien meilleure. A moins que je ne sois trop bourré pour être objectif, qui sait. On verra bien demain. Une musique rythmée prend la place de la précédente et je dodeline légèrement de la tête avant de me tourner vers Elizabeth. « Tu veux danser ? » je lui demande faussement tranquille, n’ayant qu’une seule envie : rejoindre la piste.